1、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。　　2、请不要叫我萝莉，叫我大叔目标物。请不要叫我御姐，叫我正太调教器。　　3、爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。　　4、家里办喜事，客人来了，送上红包，我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”　　5、我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了，让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡，就是神一样的雌雄同体……6、漆黑的夜，拿起一瓶“六神花露水”一阵猛喷啊，从脚往上，喷到手了感觉味道不太对，开灯一看赫然出现“定型水”三个字！顿时感觉自己腿毛性感了不少！　　7、尼玛！不要让我逮往你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！　　8、夜两点钟我看完动漫打开房门准备出来透透气，我闭着眼睛深深呼吸，下雨的夜晚，啊好舒服的说。唔，什么味道，生肉的——啊啊啊啊啊啊 ！！！！我妈你是要闹那样！为什么把下午买的鸡开膛破肚挂在我门口的风铃上！吓死人的！　　9、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。　　我：爸，怎么了？　　老爸：要下雨了。（猛吸一口烟）　　我：……　　老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。　　10、姑姑小时候，奶奶让她去买西红柿，姑姑到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等奶奶找到她的时候，她已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了！　　11、高中时候有一次有市报记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。当问到我班一个同学喜欢什么款式的校服时，这货沉思良久说，像海尔兄弟那样的吧……12、我们部长的女儿长的粉嫩可爱，三岁多。一天我跟部长一家三口开车去玩，她女儿跟我玩的开心，突然来了一句：叔叔，我们结婚吧。她妈大笑，她爸一脸黑线。我无奈说：对不起啊，叔叔有女朋友了。结果小萝莉华丽丽的说：没事，我不会嫌弃你的。　　13、我：有本事你一刀捅死我！　　老公：我怕溅我一身油！　　我：内伤中……　　14、当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩，大过年的到一烟花店这货干净利落的喊了声：“妈妈，我要买这个！”我一激动，脑子短路回了句：“在外面不要叫我妈妈！”一想不对又大吼一句：“叫姐姐！”妹妹眼里噙着泪水怯怯的喊了声姐姐，至今忘不了烟花店老板的眼神……15、去超市买饮料，正常售价都是3块，完了丢3个大头给收银，起身就走，妹子忙喊：还有两毛！我特牛逼滴说：是你的两毛！然后被硬拉回来了，说是冷冻费，后面排队的都笑嗨了。　　16、刚从建外soho地库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困地库出口。后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：一会儿万一您再进个地库，可就不一定能碰见我了。真是叫我太感动了！这还不是高潮，后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：钱都给了，就别惦记人了。　　17、那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。　　18、朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂叫不止。有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始就没停过，突然砰的一声倒下了，朋友立马跑过去，帮它捋捋气，说：快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅过去了都！　　19、一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！”大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！”同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢！”全办公室沉默两秒！“关机！！快关机！！！”“保存！！”“你挺住，挺住啊！！！”　　20、夫妻俩欲测试儿子将来的从业意向，在客厅放置了：书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐于门后窥视。儿子放学回家看见物品，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹：妈呀！这小子将来要从政！
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　1、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。　　2、请不要叫我萝莉，叫我大叔目标物。请不要叫我御姐，叫我正太调教器。　　3、爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。　　4、家里办喜事，客人来了，送上红包，我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”　　5、我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了，让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡，就是神一样的雌雄同体……6、漆黑的夜，拿起一瓶“六神花露水”一阵猛喷啊，从脚往上，喷到手了感觉味道不太对，开灯一看赫然出现“定型水”三个字！顿时感觉自己腿毛性感了不少！　　7、尼玛！不要让我逮往你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！　　8、夜两点钟我看完动漫打开房门准备出来透透气，我闭着眼睛深深呼吸，下雨的夜晚，啊好舒服的说。唔，什么味道，生肉的——啊啊啊啊啊啊 ！！！！我妈你是要闹那样！为什么把下午买的鸡开膛破肚挂在我门口的风铃上！吓死人的！　　9、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。　　我：爸，怎么了？　　老爸：要下雨了。（猛吸一口烟）　　我：……　　老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。　　10、姑姑小时候，奶奶让她去买西红柿，姑姑到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等奶奶找到她的时候，她已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了！　　11、高中时候有一次有市报记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。当问到我班一个同学喜欢什么款式的校服时，这货沉思良久说，像海尔兄弟那样的吧……12、我们部长的女儿长的粉嫩可爱，三岁多。一天我跟部长一家三口开车去玩，她女儿跟我玩的开心，突然来了一句：叔叔，我们结婚吧。她妈大笑，她爸一脸黑线。我无奈说：对不起啊，叔叔有女朋友了。结果小萝莉华丽丽的说：没事，我不会嫌弃你的。　　13、我：有本事你一刀捅死我！　　老公：我怕溅我一身油！　　我：内伤中……　　14、当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩，大过年的到一烟花店这货干净利落的喊了声：“妈妈，我要买这个！”我一激动，脑子短路回了句：“在外面不要叫我妈妈！”一想不对又大吼一句：“叫姐姐！”妹妹眼里噙着泪水怯怯的喊了声姐姐，至今忘不了烟花店老板的眼神……15、去超市买饮料，正常售价都是3块，完了丢3个大头给收银，起身就走，妹子忙喊：还有两毛！我特牛逼滴说：是你的两毛！然后被硬拉回来了，说是冷冻费，后面排队的都笑嗨了。　　16、刚从建外soho地库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困地库出口。后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：一会儿万一您再进个地库，可就不一定能碰见我了。真是叫我太感动了！这还不是高潮，后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：钱都给了，就别惦记人了。　　17、那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。　　18、朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂叫不止。有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始就没停过，突然砰的一声倒下了，朋友立马跑过去，帮它捋捋气，说：快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅过去了都！　　19、一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！”大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！”同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢！”全办公室沉默两秒！“关机！！快关机！！！”“保存！！”“你挺住，挺住啊！！！”　　20、夫妻俩欲测试儿子将来的从业意向，在客厅放置了：书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐于门后窥视。儿子放学回家看见物品，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹：妈呀！这小子将来要从政！
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